Запорожский рыболовный клуб
На главную FAQ Контакты Карта сайта Добавить в избранное

Поиск

Погода

Запорожье. Городской портал.
Запорожский информационно-развлекательный портал
Юмор

Юмор

Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с закрытыми глазами.

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?
- Нет еще, но место знаю клевое.

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

Заходит рыбак в магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах спрятался.

Жена мужу:
- Пpиходил твой дpуг Сидоpов.
- И что он сказал?
- Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на pыбалку, потому что пивная закpыта на pемонт.

Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, в воду, - молвила золотая рыбка, - я выполню любое твое желание.
- Что, и кружку пива можешь? - спрашивает он. И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
- Вот спасибо! - сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Ну может тогда искупаешься?

Одна щука спрашивает другую:
- А каких ты бычков любишь в масле или в томате?
- В масле!
- Тогда поплыли к автобазе.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше?
- И будто я поймал окуня в три килограмма.
- А она?
- А у нее не клюет.

Утро. Рыбак устроился на берегу речки. Закинул удочку и вот уже дождался долгожданной поклевки. Но тут кто-то где-то рядом как заорет:
- Зае...и!!!
Клевать перестало. Рыбак расстроившись перешел на другое место. Размотал удочку, забросил. Заклевало. И тут опять истошный вопль:
- Зае...и!!!
Рыбак уже нервничает. Сматывает удочку и уходит по-дальше. Поплавок дернулся - клюет. Но снова тот же вопль:
- Зае...и!!!
У рыбака от злости съезжает крыша. Матерясь, он хватает весло и прячется за кустами. Очень скоро кто-то гремит по камышам, сапоги чавкают по грязи. Шатаясь и тяжело дыша вываливает какой-то мужик. Рыбак недолго думая хрясь ему по кумпалу со всей дури...
- Зае...и!!!

Сидят два вруна - охотник и рыбак. Ну рыбак и говорит:
- Прикинь вчера на удочку сома поймал на 180 кг.
Ну охотник то же думает сбрешу:
- Иду я по лесу смотрю - лось, ну я его бах с ружья, только разделал - Егерь идет, ну, думая, что делать? Я и Егеря - бах! Только закопал наряд ментов, ну что делать, Я и их бах, бах, бах! Только наряд спрятал... ФСБ идет 20 человек, ну я и их замочил. Только спрятал - автобус с пионерами. Ты, рыбачок, килограммчиков 30 с сома скинь, а то Я еще и детей постреляю.

Жена говорит мужу:
- Я не понимаю как можно все выходные проводить на рыбалке?
Муж отвечает:
- А как можно говорить о вещах, в которых ты ничего не понимаешь?

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку.

Женщина, которая никогда не видела своего мужа ловящим рыбу, никогда не узнает, за какого терпеливого человека вышла замуж.

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле? - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю.
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой. Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

Сидят два рыбака. Один говорит:
- А в Европе рыбаки практикуют принцип "Поймал, отпусти".
- Как это отпусти?
- Ну поймал рыбу, получил удовольствие и отпустил.
Второй рыбак берет брезгливо рыбы из своего садка, повертел ее. С недоумением смотрит на ее маленький рот:
- Вот извращенцы! Уже с рыбами научились удовольствие получать сволочи!
И с отвращением бросает рыбу в воду.
- А вдруг она из Европы приплыла!

Жена чистит сотую рыбу и устало говорит мужу:
- Вась, а может ты как все на рыбалке водку будешь пить.

Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не издавая лишнего шума и не делая резких движений. А что ловят шумя, сопя, делая множество движений, крича, а под конец, иногда, даже орут? Триппер.

Мужик приходит домой, жена встречает его в садо-мазо прикиде и говорит, протягивая цепи и веревки:
- Дорогой, свяжи и меня и делай что хочешь!
- Не вопрос, - сказал мужик, связал жену и... пошел на рыбалку!

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь? Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак! Нам завтра могут выдать другую лодку!

Сидит рыбак: одна удочка в воде, другая на берегу с насадкой лежит.
Мимо девушка идет:
- Слышь, а чего у тебя удочка-то с насадкой на берегу?
- А пойдем в кустики, - тогда расскажу.
- Да ну, дурак, - и пошла дальше.
А у самой свербит: узнать-то хочется.
Возвращается:
- Ну, ладно, пошли. Только расскажи.
Ушли. Рыбак сделал свое черное дело.
- Ну, рассказывай: чего это у тебя удочка-то с насадкой на берегу?
- Да понимаешь, на эту - ни поклевки, а на эту - уже четвертая...

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.

Приходит жена домой пьяная, веселая, счастливая.
Муж спрашивает:
- Где была?
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клева не было?
- Почему клево не было? Клево, ой как было клево!!!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно.
2) Сегодня слишком жарко.
3) Придурки на лодке распугали всю рыбу.
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу прикормкой.
5) Рыба нерестится.
6) Рыба отравлена сточными водами.
7) Здесь клюет только на домашних опарышей.
8) Еще не то время года для рыбалки.
9) Уже не то время года для рыбалки.
10) С нашим правительством клевать и не может.

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 322-70-34. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

Рыбак хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыбаку руки.
Рыбак (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!

Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
- Мужик, мужик, ты чего делаешь?
- Ловлю рыбу.
- А можно я тоже попробую?
- Садисъ, попробуй.
Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.
- Ты что это делаешъ?
Крокодил:
- Плыви, плыви, говно зеленое!

Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спинингом.

Звонок на мобильник:
- Милый, ты где?
- Я на рыбалке.
- А кто это там так громко дышит?
- Это щука.

Муж приходит с работы. На столе записка: "Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже 20 гривен - купи окуней."

Первая брачная ночь.
Молодой: "Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты - пьяный. Давай - завтра."
Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Сидят три металлиста бухают, один говорит, давайте выпьем за наших потому что они любят металл да, да МЕТАААЛ, второй говорит а давайте выпьем за тех кто плавит метал да, да МЕТАААЛ, третий а давайте выпьем за карпика, товарищи спрашивают а при чем карпик, а он тоже икру МЕТАААЛ.

Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу.
- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
- Что он там делает?
- Ловит рыбу.
- А тебе не кажется, что его не долечили?
- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

Просыпаюсь в воскресенье с легкого бодуна. Эффекта присутствия для включаю телевизор и хожу по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышу, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится большое количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: " При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушиваюсь. Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Соuld уоu hеlр me, рlеаsе. I nееd а соndоm!
- Fоr mеn оr fоr wоmеn?
- Fоr "Саmеl"!
- Оh! Кing Sizе!

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Что, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:
- Вот у тебя рыба отп...здительная.
Монашка в шоке:
- Господи, мужчина, да как же вы такие слова то можете говорит, мне такое и слышать-то нельзя.
Мужик и говорит:
- Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
- А ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятельнице:
- Матушка, я поймала отп...здительную рыбу.
- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорит, побойся Бога.
- Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:
- Смотрите, батюшка, какую я вам отп...здительную рыбу принесла.
Батюшка в шоке:
- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
- Да вы батюшка не волнуйтесь, это у рыбы такое название.
Приезжает в церковь митрополит, приготовила матушка эту рыбу.
Батюшка и говорит:
- Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп...здительную рыбу.
Митрополит:
- Да вы, разп...здяи, тут нех...ево живете!

Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе - Вася умер.
- Не понял... Так он че, на рыбалку не пойдет что ли?

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно рыбу кошке и иди ужинать.

Мужик приходит к врачу.
- Дохтур - пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь - тужусь - не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЕПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

Рыбак собрался на рыбалку с вечера, аккуратно все сложил, удочки, крючочки, насадочки и лег спать. А жена все убрала, червячков выкинула, удочки на антресоли. Голос Капеляна за кадром: она не знала, что жить ей осталось 40 минут.

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Cидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:
- Слышь, братан, на что ловишь?
Тот только промычал что-то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:
- Извини, я так и не понял, на что ты ловишь?
Тот опять что-то промычал в ответ.
Посидели немного, и неудачнику снова неймется:
- Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?
Первый рыбак со злостью что-то выплевывает в кулак и орет:
- Да не красные и не черные, а теплые!

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
- Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
- А ты вот что сделай, утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене: "Hу и жопа у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и жопа... не, я лучше на рыбалку не пойду".

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает:
- Ты почему без шапки?
- Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...

Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:
- Мужики, сегодня клева не будет!
- Почему?
- Клево было вчера!

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого - ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто, протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят ловят.
Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Reebok" и давай натягивать. Второй:
- Вот на фига тебе это, все-равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.
- Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Приехала братва на реку. Водки выпили, покуражились, пошли рыбу ловить.
Через час приходят, кто одну, кто две рыбки поймал. А один еле идет - целый мешок рыбы тащит.
Братва ему:
- Как так смог, Витек?
Витек:
- Пацаны, присел я, чисто, у реки, взял в каждый палец удочку, закидываю, в натуре, подсекаю...
Братва:
- Тормози... А наживка!?
Витек:
- Пацаны, ловите на понт...

Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы.
- Чукча, дай рыбы - умираю!
- Однако, не могу, у начальника спросить надо.
- А кто у тебя начальник?
- Я сам себе начальник!
- Начальник, дай рыбы!
- Однако, бери сколько хочешь!

Короче, собрался мужик на рыбалку, говорит жене:
- Я, блин, на рыбалку иду. Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.
А жена ему в ответ:
- Я те знаю, старый черт, ишь, чо выдумал, на рыбалку. Опять в три часа ночи притащися в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик:
- Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал.
Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать.
На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
- Ууу, сстерва, накаркала!

Один рыболов жалуется товарищу:
- Просто не знаю, что и делать, третий раз возвращаюсь с рыбалки, и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Утро. Лес. Пруд. Три мужика сидят рыбачат. Мимо проплывает лягушка. Подплывает к одному и (шепотом):
- Ну че, мужик, клюет?
- Тсс... не, не клюет...
Подплывает ко второму:
- Ну че, мужик, клюет?
- Тссс.. не, не клюет...
Подплывает к третьему:
- Ну че, мужик, клюет?
- Тссс! Тихо... клюет...
(громко) - А мне по фиг! Я здесь плаваю!

Разговаривают четыре рыбака:
- Я вот на днях поймал во-о-от такого сома, - говорит первый и показывает руками примерно метр.
- Это что, - отвечает второй, - я вот в прошлом месяце поймал форель - во (расставляет вытянутые руки в стороны).
- Все это фигня, мужики, - говорит третий, - мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
- Слушай, - спрашивает четвертый, - а почему ты с глаза начинаешь показывать?

Мужик ловит на мосту. Мимо - велосипедист, останавливается.
- Ну что, рыбачим?
Мужик молчит.
- И как, клюет?
Мужик молчит.
- Много наловили?
Мужик молчит.
Ну тот поудивлялся, повозмущался невоспитанности, уехал.
Отъехал на километр, вдруг видит, мужик ему отчаянно машет. Он - обратно на всей скорости.
Подъезжает. Мужик:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Пришел мужик к реке, рыбку поймать. Размотал удочку, только забросил, когда громкий такой крик:
- Пошел на фиг!
Мужик удочку быстренько выдернул из воды, перепyганно осмотрелся, опять забрасывает. И опять, еще громче:
- Пошел на фиг!
Мужик уже перепyганно вытащил все, по берегу побегал - нет никого. Опять, только забросил - еще громче:
- Пошел на фиг!
Озадаченный, удочки побросал на берег, когда смотрит - течением лодкy несет, а в ней мужик руками к берегу подгребает. Мужик кричит:
- Эй! Ты че, весло взять не можешь?
Из лодки:
- Пошел на фиг!

Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
- Мужик, здесь рыба есть?
- А куда ей отсюда на фиг деться?
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
- Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
- А откуда ей здесь на фиг взяться...

МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов

Rambler's Top100

Рыбацкий портал Top 100

Реклама 
Контакты 
Карта сайта 
© 2008 "ЗРК". Все права защищены 
При использовании материалов ссылка на "ЗРК" обязательна